【看清事實,做出聰明抉擇】

【看清事實,做出聰明抉擇】

圖/文:正面思考版主(原發文日期2017年7月8日)

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玟玟是一位蕙質蘭心又善解人意的年輕女孩,思想傳統,心地善良,有一位青梅竹馬的男友許皓。兩人感情穩定,已論及婚嫁多年,男方家長多年來也已視她為認定中的未過門媳婦,兩人的共同目標為事業穩定後,再結婚共組家庭。

 

她與許皓不但從小一起長大、讀書與共創事業,更是他不可多得的事業夥伴。

 

這一切盡顯得如此地穩定與平凡,她以為自己會就此與深愛的男人度過平凡又幸福的一生,白頭到老!

 

但這一切,就在這一年來,因為許皓玩網路遊戲觸及異國網戀而產生了變化。

 

去年,她無意間從許皓手機簡訊中,發現許皓背著她與一位比他年長的女人在網路上談起了網戀。雖然至今仍舊未曾在真實生活中見過面,但雙方投入其中相戀的程度已進展至心靈與精神伴侶。

 

與許皓網戀的女性,因為他而拒絕已經交往11年之久的男友求婚,兩人也因此而分手。許皓與這位女性愛得如癡如醉,無法自拔,於事情爆發初期向玟玟全盤否認這段網戀,最後因無法自圓其說而坦白承認精神出軌。

 

他向玟玟提出辯解,說自己並非故意出軌,只是擋不住與她之間突如其來的感覺,一切真的只是意外!

 

許皓認為他們只是在錯的時間裡遇見對方,也曾經對女方訴說抱歉,因為他已經有了玟玟,無法跟她共結連理。但是,他卻透漏女方給他的感覺任誰也替代不了,是除了玟玟和他母親之外的第三個女人。

 

這段話,讓玟玟心碎了!

 

雖然他們只是信息聯絡,但許皓不斷強調女方讓他有家的感覺,很溫暖,像有人在家裡等他回家一樣,所以出外時,總是心懸意念,歸心似箭。這幾個月裡,他們已多次互道分手,卻到頭來因為放不下對方而又回到原點,兩人一直背著玟玟繼續傳簡訊、電話聊天。

 

女方多次要求許皓與玟玟分手,但許皓因為無法放棄玟玟而拒絕,女方因此採取冷淡回應而不想再繼續保持關係。

 

女方採順其自然的態度,認為只要保持關心他,和他聊天的友誼關係就好,雖然心裡還是愛他、想他,但並沒有結婚前提。雙方都有這樣的共識,覺得順其自然就好,不去想著在一起或結婚之類的事,對於雙方之間的關係也是抱持此種態度去看待。

 

即使如此,玟玟感覺男友反而變得越加需要女方,時常向女方表達愛意與捨不得一刻不聯絡之類的話。女方稍微冷落,他反而不會生氣,還會哄她,會一直想聯絡她或找到她。

 

最近,玟玟發現男友為了挽回女方,居然開始欺騙女方,對她說出已經與玟玟分手的不實謊言。

 

從雙方之間往來的信息中,可以感覺兩人之間有很多話題可聊,而且照片與生活點滴都會相互分享,還會視訊聊天。雖然最近比較像似好朋友之間的聊天,但還是會流露出感情,互訴愛意、思念與需要對方之類的話。

 

這樣的互動關係,讓玟玟內心很不是滋味,反觀兩人之間,因為每天見面,彼此從未互傳過生活照之類的互動。

 

她不禁自問:「這就是知己與心靈伴侶嗎?還是因為彼此都太熟悉,沒有了新鮮感?」

 

玟玟清楚知道男友不可能和女方結婚或真正在一起,因為他的生活裡不能沒有她(玟玟)。

 

玟玟每天為她準備三餐飲食,幫他處理生意上一切文書帳務工作,最重要的是,只要他需要,玟玟總是隨傳隨到,男友家人也全都接受玟玟,她與男友母親甚至情同母女,感情良好。

 

玟玟看出許皓並沒有一絲一毫想要改變現狀的意思,但卻不明白他為何處心積慮挽回跟女方之間的感情,甚至還向女方說謊。

 

她在心裡發出許多疑問:

「他是為了想得到什麼?就是那種心靈寄託的感覺嗎?」

「就算有謊言,也可以成為知己嗎?」

「他一直再三強調需要她,她是他的女人,我該如何接受呢?」

「該如何接受自己的愛人和他的知己?」

「他們是知己,那我又算什麼呢?」

「我是不是不能夠成為他的知己了?」

「一直以來我以為我是,他除了我以外,沒有其他更親密的女性朋友,真的是知己的話,尺度是到哪裡?」

「看著他們互傳的信息,知道他們之間的視訊聊天會吃醋、會妒忌,我又該如何調整自己?」

「是我不夠信任嗎?」

 

成績優異的玟玟從15歲便和成績總是吊車尾的許皓在一起,兩人在一起十年歲月所經歷過的風風雨雨歷歷在目。期間,被許多人反對、批評過,也認為雙方不會有未來。但無論別人怎麼說,玟玟真心愛他,也相信,一個人的成績不能定論一切,只有品行與個性才是。

 

一步步走來始終相信他,而他也確實沒有讓玟玟失望,勤勞、有遠見、善理財、腳踏實地,從高中畢業後就踏入社會工作,慢慢累積自己的財富至今時今日,終於憑自己的實力買了車子,有了小生意,從未靠過家人的幫忙。

 

沒錢的日子,玟玟陪著他一起走過來,從未介意過他的家境貧窮。他生病入院時,玟玟也都陪著他一起經歷多次大大小小的病痛。對玟玟來說,這種男人值得託付終身,也一直以為,感情就是會這樣穩定下去…

 

結果,他出軌了!

 

她問我:「我要求他全心全意地愛我,是否要求太多?如果我夠愛他,就應該讓他做他喜歡做的事,對嗎?如果他喜歡現在與那位女性的相處方式,我應該要隨他,對嗎?既然,他沒想過要結束我們的關係,依然會和我結婚,所以只要他開心,我就應該配合他,對嗎?我會有妒嫉,會沒安全感,會想要擁有完整的他,是不是我不夠愛他?看過版主的一篇文章,您說幸福是自己爭取的。那我該如何爭取?要如何好好跟他談?要如何成熟地解決?」

 

版主回應

 

對於出軌,我一直認為,須負最大責任的,應該是在已有固定對象的那個人身上。也就是說,妳的男友既然已經跟你有結婚的打算,就不該再與其他女性之間有曖昧互動,這些我在過去的文章中曾經提過,必須懂得避嫌。

 

他或許於剛開始是出於好奇心,卻不小心陷了進去,以至於深陷其中無法自拔,才會造成今日如此複雜的局面,同時傷害兩個女人。但無論是何原因造成他的精神出軌,都不能構成他有千百種理由於後續再舉棋不定與藕斷絲連,持續傷害你跟另外一位女性。

 

在電視劇「犀利人妻」一劇裡,搶走表姊夫的黎維恩曾經對著表姊謝安真說過一句令人為之氣結的話:「在愛情的世界裡,不被愛的那個才是第三者!」

 

這句話曾經引起廣大討論,許多人都對劇中黎維恩的不知羞恥而恨得牙癢癢,但即使這句話很殘酷,卻是血淋淋的事實!

 

姑且不去論就人格方面的道德觀念與世俗眼光的指責,事實是:確實,一個已經不被愛的人,夾在兩個熱戀的人中間,即是愛情世界裡的第三者,是個被踢除在外的人,何其悲哀,卻又是殘酷的真相!

 

而若愛已遠走,又何必苦苦癡等對方回頭呢?

 

過去,我曾經於婚前跟我老公提過,只要他有婚外情,我一定會離開他,因為我知道,那時的我,會成為他們感情中的第三者,不離開,往後的日子只會更加痛苦罷了!

 

 

而我,即使他回頭,也無法接受回頭後的他,因為已經失去了最珍貴的信任,感情不可能會再像過去一樣了!

 

所以,你必須認清他已經變心的事實,即使他再回頭,心也已經遠離,留下的,只是一個軀殼,你得到的,絕對不會再是過去那個真心對待你的戀人。而你自己看待他的眼光與方式也會不同,不可能再像過去那般信任,一切已經不再相同。

 

於這種情況下,再繼續維持這份感情,其實是悲哀的!

 

因為,你已經不再是他內心所疼愛的那個戀人,你原來的位置已經被占據,成為他們濃情密意熱戀中的第三者,很殘酷,但卻是不爭的事實。也就是說,你們之間的感情已經回不去、變質,不可能再重圓了。

 

對於這種變質的感情,通常我都不建議也不鼓勵讀者努力去挽留,因為那未來前景已不再,情愫已分裂,若努力挽回,再繼續維持,也不會完整,只待時間流逝,當事人自己看清事實後,才會從夢中清醒。

 

這時再結束,往往已經浪費許多生命與付出青春年華的代價,甚至花費很多精神與心力去努力營救或挽回,卻又徒勞無功,真實不值得!

 

可是,要如何能釋懷,放下過往那些甜蜜的點點滴滴?

離開,是痛苦;但是,留下亦是悲哀,該如何抉擇,如何是好?

 

我們都知道一個道理:「長痛不如短痛!」

 

既知這已經註定的悲哀與無法挽回的局面,又何苦癡纏著這段會成為苦果的戀情呢?

 

人生何其短,在你最青春年華的階段,實在無須將精力與時間浪費在一個不懂得珍惜你的男人身上,他既然無法定心,即使留下也無法給你幸福。而且,非常有可能會在接下來的日子裡造成你更多不勘的遭遇與痛苦,那時再回顧過往,你已失去自己人生中最精華的歲月,也失去了許多可能幸福的機會。

 

所以,別當情傻的戀人,而是該去思考這是否是一段值得挽回的感情與戀人?

 

人生其實還有許多的可能,失去這一段,是在鋪陳未來更為成熟的戀情,你不放手,便沒有機會給真正懂得珍惜你的人於未來的歲月裡,與你邂逅與相戀,再延伸出許多的可能性。

 

也許,你的幸福是在這段之後,也或許,你不會再遇到相知相遇之人。但可預知的是,你值得得到幸福,即使是單身一個人,都比現在這樣的境況來得好,一個人也可以得到幸福。至少,那可以隨心所欲,為自己而活,並不一定需要另一個人的陪伴。

 

正巧,近期無意間看到美國電視喜劇"New Girl”第二集,女主角對著因背叛她而分手的男友所說的一段話。

 

那段話大意是說,她很感謝前男友的偷吃,那讓她看清事實。因為,如果他沒偷吃,她一定會跟他結婚,而在婚後的日子裡,任由他重複傷害她,一輩子活在痛苦的邊緣裡。她很害怕重新再來,她不知道該怎麼做,但卻也不願活在這種生活裡。

 

在此重申我過去曾經說過的話,如果沒有找到適合的對象,寧願一個人過。而現在,你得考慮眼前的這個男人,是否為適合你的對象?即使他與現在這位女性分手,於今後的歲月裡會否再重蹈覆輒,讓你心力交瘁又疲於應付與處理這類情感上的交纏?

 

你得好好地、深層地思考,是否該將自己的一生交付在他的手上與他繼續這種錯綜複雜的三角關係,再生活在無邊無際的痛苦深淵裡不斷周而復始?

 

很多事只要一個念頭,不想通,永遠會在其中不斷循環,不但於事無補,也傷身傷心,倒不如快刀斬亂麻,這才能有希望往前走。否則,一生都會受到這些綑綁而無止無盡。

 

請延伸閱讀

【該不該給機會?】

【女人婚前的抉擇】

【女人婚前的重要思考】

【該隱忍?還是痛定思痛?】

【釐清自己是否遇上雙面情人?】

【修復婚姻關係得視婚姻本質的好或壞】

【在還存有愛的情況下,如何面對另一半的外遇問題?】

【是你的,就是你的;別人搶得走的,從來也不屬於你!】

 

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