【選擇當面說的事】 @ 正面思考

【選擇當面說的事】圖/文:正面思考版主(原發文日期2015年9月12日)

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原發文日期2015年9月12日

選擇當面說的事要視對方的個性、說話的時間、地點、場合、語言與所說之事，先以試探性的方式，探究對方的反應，再判斷究竟適不適合或該不該在那個時間、地點說出來，以避免不必要的後續反應，傷害感情。

有些事，跟對錯無關，只是因為個人的看不慣而說之事，得事先考慮自己的觀點究竟會不會造成對方困擾？

很多時候，若只是單憑自己的不喜歡便去糾正別人，反而會自曝己短，貽笑大方。

有人曾經在2015年八月份正面思考語錄第66則下方留言問我：「如果當事人一直逃避問題，你的建議是否應該直接找當事人當面說？」

這是2015年八月份正面思考語錄第66則：「有什麼話，沒有在當事人面前說，就別再提了。在背後說，論人是非，就是道人長短，是很失德的一件事。培養自己不做失德之事，不淪為失德之人。」

在人際關係中，即使對方逃避問題，也並非是任由自己在其背後說長道短的理由，那就是在談論是非，於事無補。若他的問題已造成你的困擾，有必要當面說清楚，那麼就先衡量對方的個性，能接受的程度，選好時間、地點，事先演練該怎麼說？如何開口？等一切都想好，也安排妥當之後，再決定該不該說或有沒有必要說？

勇敢說出自己的想法並非罪過，但要確信自己所表達的方式是可以令聽者接受的有建設性話語。否則，寧願藏住不說，也可免於因此而得罪他人。

每個人的個性、成長環境、接受的教育與想法都不同，或許你能接收的語言對別人來說，是一種攻擊，尤其是以探討對錯的方式與人交談，更有可能引起衝突，所以必須謹慎以對，切莫輕忽。

這是我的切身之痛，我多年前所受到的人際關係連鎖骨牌效應，就是由一位朋友所說的話開始。當時，她認為我做了一些事，讓她覺得應該告訴我，但是，她並沒有私下與我進行溝通，反而選擇在我的臉書上，當著我所有親友的面前，先是以認同的方式與我對談，引我入甕，再以諷刺性語言對我說出想糾正的話語。

若在平時，以私訊或私下告訴我，是介於我跟她之間的事，我即使不開心，也會虛心接受。但是，在大庭廣眾下，便是公開場合，已經對我造成侮辱，也超出我的臨界點，所以，我無法容忍。

當時，我曾經於私下告知自己之所以動怒的理由，但是她卻告訴我，這是她尋找己久的機會，認為是適當時機與場合，讓我頗為傻眼。

或許，她到今天還是不知道，也不明白自己到底做了何事不妥當，以至於引起我當時有那麼大的反應？

而這，就是人的覺知能力！

即使如此，我已不再談論，因為，再說，就是在談論他人是非，道人長短。

其實，經過多年之後，再回想自己當年的反應之所以劇烈，是因為當時有很多事排山倒海襲來，在我身心皆承受巨大壓力的情況下，對方剛好踩到我最後的那條線，成為壓垮我們之間友誼的最後一根稻草。

探究原因，也是因為我對她敦敦教誨，教化式的友誼已隱忍多年，才會在對方超出界線之後，決定斬斷多年痛根，以還回自己清新自在的心靈與生活。

雖然知道她所做之事或許是一片好意，想以她自己的人際關係相處方式帶我融入人群，但是，我們的價值觀與人生觀有某種程度上的不同與差異，生活方式與個性更是天差地別，衡量輕重之後，我最後選擇過回自己單純的生活，遠離是非之圈。

所以，若是在乎一段感情，而那段感情對你非常重要，千萬不要因為一時之間的想說、要說，而非說不可。

有時候，看不慣的事，可以去調適心情，檢視內心，究竟有無必要去行糾正？

當別人的生活方式跟我們不相同，意見相左，觀念不一時，必須深層去思考，究竟是他的問題，抑或只是立場不同所造成？

若是內心有足夠成熟度，反而更能理解不同人因不同個性所做出的各種行為，能以理解的心態與尊重的態度去看待眼中所見之事。那時，就不會再有想說又非說不可的衝動了。

而這，不單是成熟，也是一種沉穩與內斂的處世態度，要慢慢鍛鍊，由此培養出大而化之的心胸與氣度，性情越為穩重，心智越能往上提升。

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