【這年代需要教的不是孝順觀念,而是與父母的互動感情】

【這年代需要教的不是孝順觀念,而是與父母的互動感情】

圖/文:正面思考版主(原發文日期2016年7月16日)

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這一天,我在自己的臉書狀態列上貼上一張照片,上面寫著:

 

上星期二,寶貝女兒請我們兩老去Cheesecake Factory吃了一頓豐盛的午餐。


知道她為什麼請我們吃飯嗎?


她說,是要補請我們爸爸媽媽節,但其實她的意思是「父親節」跟「母親節」啦!


哈哈!很可愛吧?爸爸媽媽節…


這是我們跟她之間的約定,也是在為未來互動做規劃與準備,我要求她除了父親節跟母親節要請我跟她爸爸吃飯之外,以後無論如何,每年都得跟我們有至少一次以上的家庭旅遊,這是好多年前就已經說好的約定,是為了保持一種家庭傳統。


未來的日子誰也無法預知,先做這樣的約定,至少讓她心裡有一份向著家的心。

 

朋友看到這張照片後,在上面按了讚,也留下一句話:「孝順的好女兒。」

 

她的孝順是我教出來的,是從小開始就不斷灌輸在她小腦袋瓜裡的觀念。這個年代的孩子並沒有孝順這個字眼,更遑論觀念,尤其她又是一個在美國出生成長的孩子,因文化上的差異,根本不會懂得什麼叫孝順。

 

但在我所教育給她的孝順觀念裡,並非是要她在我們年老之後對我們的奉養,而是長期保持與我們之間的親密互動,是重視親情,而非子女對待父母的一種責任。

 

其實,我並不冀望她孝順,只是希望她能重視我們的感覺,與我們有良好互動,這才能在未來日子裡維持雙方彼此之間於情感上的悸動。

 

年代不同,父母與兒女間的相處、觀念與互動方式若無法隨著時代與時俱進,改變為年輕世代能接受的方式,雙方之間的代溝只會越來越深,距離越來越遠,也會導致感情疏遠。

 

這其實也是許多子女於成年後,除了忙碌之外,甚少回家與父母互動的原因之一,因為想法與觀念無法有交集,進而產生代溝,導致雙方於感情上無法親近。

 

所謂的孝順,其實就是發自真心在乎父母的一種感情,而非只是作作樣子,投父母所好的一種展現;也非只是為了得到外人讚賞所做出的虛偽假象,卻非真心付出的情感。

 

這樣的互動並不會長久,時日一久,自會感覺疲態,一旦與自己的生活產生衝突性的利益或影響時,便無法從中取得平衡。

 

其實隨著年代轉變,孝順的觀念需要慢慢轉變為父母與子女之間的良好親情互動,而非只是子女對父母的一種單向責任。通常在責任驅使下,人多少都會感覺到壓力的存在,時常也會因為擔心世俗眼光而有所顧忌。

 

孝順是發自內心所做之事,那是父母與子女間的一種感情往來,若雙方之間的親情維護做得很好,通常子女都會樂意孝順父母,將之當作是一件愉悅的事。但若不是,可能就會讓成年子女感受不平與壓力重重,這在許多社會事件中不乏多見,尤以年輕時拋家棄子的老人無理要求成年子女奉養的實例為多。

 

這種親情並非是良好互動,反而是父母強迫子女的利益剝奪式親情,在兒女成長時期並無任何付出,也無相處,到了老年卻突然要求兒女奉養,著實令人感到無奈!

 

年代改變,道德倫理式微,人與人之間的相處方式也正在改變,父母與兒女之間的感情與成長期的教育方式又佔有很大的關聯。寵愛式的教育有時會給父母帶來晚年之後的後患無窮,因為父母在子女年幼時並無灌輸親情互動觀念,而是以寵愛代替互動,這無形中,會讓子女不懂得如何付出與感恩,更不會懂得反饋,自然不會有孝順父母的言行舉止。

 

說來,對慣於寵愛子女的父母,這其實也是一種咎由自取,是自己所造就的結果,怨不得人!

 

因此,父母若希望子女於成年後依然還能保持親密互動相處,就得從小教育子女與父母之間有良好的良好互動關係,而最好的方式便是言教配合身教,這才能於淺移默化之間讓他們有樣學樣地於未來的日子裡,以同樣方式回對父母。

 

請延伸閱讀

【孝順的涵義】

【親情上的計較】

​【體會身邊的關懷】

【教育子女回報我們的愛】

【很多事可以等,時間與親情不能等】

【親情的重要,心情的重躍(重新跳耀)】

【愛要及時,享樂要趁時,更要馬上行動!】

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