【在還存有愛的情況下，如何面對另一半的外遇問題？】－正面思考

【在還存有愛的情況下，如何面對另一半的外遇問題？】

【在還存有愛的情況下，如何面對另一半的外遇問題？】

圖/文:正面思考版主(原發文日期2016年7月9日)

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小湘與先生相差五歲，已結婚十四年，男方父母有屬於自己的家族事業，兩人目前正在家族事業中擔任工作。家庭經濟小康，育有一對正值青春期的兒女，除了兩人的固定收入之外，其他生活花費幾乎都由男方父母資助。

於結婚初期，小湘與先生原本過著甜蜜又和樂的生活，先生疼愛她，收入皆交由她管理。但是自從她生了老大之後，卻不幸罹患產後憂鬱症，因而時常為了生活瑣事與婆婆產生爭執，讓夾在兩人中間的先生左右為難。

因為婆婆要求照顧小孩，她便決定出外工作，但因為她當時從事的事業遭到家人堅決反對，因而與家人時有爭執。懷第二胎生產完之後，事業不但沒起色，還因而負債累累，在沒收入也未知會先生的情況下，拿著先生交給她管理的家庭收入去彌補自己的財務漏洞，哪知漏洞卻越補越大，最終賠光所有家用存款。

當時的她負債累累，欠下一堆卡債，先生自此事之後，就不再將收入交由她管理，而她自己所欠下的債務也得自行負責繳清。

有一段時間，兩人經常爭吵，先生甚至曾經在當時年幼的兒女面前對她施暴數次，有一次甚至還進了醫院，但是她為了顧全家庭並無申請保護令。過後雖然不再施暴，卻還是會對著她丟東西與言語威脅，兩人價值觀念與生活觀念有越來越多歧見，經常爭吵。

她一直希望能過好日子，所以金錢觀念很重，又因為年輕愛玩，小孩幾乎都交給先生帶，卻常為一些不順心的小事就對先生與小孩大小聲，總是堅持己見。

雖然多年來也曾與先生冷靜溝通兩人之間的問題，卻屢次失敗，始終無法取得共識。於是，就這樣吵吵鬧鬧地過了14年。

最近，先生外遇對她坦白，她感覺先生與外遇對象是真心相愛，兩人也針對這個問題冷靜深談過。雖然先生表明還是愛她，卻也對外面的女人放不下，他承認自己很自私，妄想享齊人之福，小湘卻無法忍受這種複雜的不倫關係，看外遇對象對先生很真心的份上，心裡浮現起想成全他們的念頭，但是先生卻不同意也不離婚。

現在，她終於體認是自己的不珍惜，才讓他有外遇，卻又非常痛苦地忍耐著這些事存在於生活之中每天折磨她，不知道該如何解決這個問題，於是來找我求救。

我相信，這是許多女人婚姻生活的寫照，或許故事情節稍有不同，但內心所受到的折磨與煎熬卻是相同。

其實，要看當事人是以何種心態去看待自己的處境，再來思考該如何處理這件事？

先問自己究竟想要什麼樣的婚姻生活？再問自己究竟能忍受與人分享的愛多久？一問再問自己，這種多角複雜關係下所經營的婚姻生活，究竟能給孩子什麼樣的成長環境、價值觀、愛情觀、人生觀、婚姻觀與教育影響？

與人共事一夫的感覺極其煎熬，必須每天看著自己所愛的男人內心裡還有另一個女人的存在，與另一個女人有親熱舉動，就連想像都覺得痛苦，更何況是要容忍這樣的事實真實存在於生活當中？

許多女人會為愛犧牲，寧願委屈求全，認同男人犯下錯誤後還能享有齊人之福的要求，他們認為那是顧全大局，為孩子保有一個完整的家庭。但實情是，女人並非一定得扮演弱者的角色，任由這種對感情不負責任的男人擺布。

即使有經濟壓力方面的考量，也得有計畫性地逐漸養成自己獨立自主，自立自強的生活能力。這也是我之所以強調，女人即使走入婚姻，都得保有隨時可能因某些因素必須離開的心理準備。

另外，根據這位讀者的描述，先生曾經施暴，這點也有待商榷，必須去衡量這個男人是否值得珍惜？

有家暴傾向，會對女人動手的男人，即使他說他有多愛你，都不要相信也不要隱忍！他們會成慣性，一不順心就會以動手打人來發洩心中的不滿，永不停手！

男人的力氣與手勁通常是一般女人嬌弱身體無法抵擋的，除非有接受過訓練或長期健身練功夫的女人，有時還能承受男人的毆打，但大部分的女人是無法承受男人的一記重拳揮來，那有時會鬧出人命或身受重傷！

一個男人如果會打女人，就已經失去男人應有的修養與風度。更何況，他若真愛你，疼妳都來不及了，怎麼會捨得動手？而若男人在毆打女人時，小孩也在現場，得去思考，在家暴中成長的孩子，在心上所造成的巨大陰影，其所影響一輩子的成長與人格養成是大人無法去體會與彌補的！

縱使如此，有一種情況卻是例外！

人都有忍耐極限，只有少部分的人能忍受他人不斷挑釁而還能保持冷靜。男人對女人的毆打行為若是經由女人不斷挑釁所引起的怒氣，那就是自己所造成的咎由自取，是自己的問題，這就得從女方的言行舉止去探討是否真為家暴，抑或是女方一而再再而三地挑戰極限，才造成男人的忍無可忍？

從讀者敘述中，可以感覺得出來，這些家暴與出軌，女方必須付很大責任，是因為女方不斷將他往外推的結果。但事情已然發生，說什麼都是於事無補，再去論究誰是誰非也無法理清這難解的三角關係。

而現在，是要去處理與解決問題，而非再去擴大問題的層面。所以，在這件事的處理上，得先想辦法控制自己的思緒，不去怨恨，不做蠢事，以理性去思考解決之道，這才有可能解開這三個人的情感問題。

一對已經結婚十四年，能在一起這麼久時間的夫妻，即使是因為過去女方的所作所為才出軌，但依照形容，若男方對女方依然還有濃厚情感，那就有可能改變女方現在的處境。

仔細去分析，他對女方不僅止於愛情，還有與孩子之間的親子親情及對家庭的眷戀，那就是一種割捨不斷的情感，會讓人產生顧慮。但在同時，在男方已與外遇對象培養出情感的情況下，這也是屬於捨不得的情懷，才會造成他兩邊無法割捨與選擇。

這時，就得以分析問題的方式去拉出男方的理智線，對他動之以情，曉之以理。既然有感情，何妨先放下對他的仇恨與怨念，用理性去開導他，讓他自己在腦中深思熟慮自己與外遇對象的關係能否長久，抑或到最後只是一場遊戲一場夢？

再請他深思，若外遇對象年輕，在他已有自己家庭的前提下，一旦決定維持這種三角關係，將來痛苦的不只是三個大人，也包含已在成長中的兩個孩子，甚或未來他與她有可能生育的孩子。

這種影響層面之大、之廣、之遠，對孩子內心所造成的陰影之深，是三個大人無法想像的巨大傷害。而且，不僅止於責任，還會關係到經濟因素。

試想，目前的家庭經濟條件只能算是小康，養一個家庭的經濟負擔已經很困難，必須依賴婆家父母的資助，將來若再與她另組家庭，肯定會雪上加霜，經濟狀況更為困難與吃緊。

這讓我想到前陣子所讀到的一則社會新聞：

男啃老享齊人之福　攜小三、孩子燒炭5命

http://www.nownews.com/n/2016/05/25/2112641

新聞事件中的男主角跟這位讀者的情況有點相近，但不同的是，這位讀者先生還有固定工作與收入，事件中的男主角則是啃老一族，是父母因無力再負擔他的予取予求而躲避他，不再提供資助，才造成他到最後在無計可施的情況下，帶著妻子與兒女一起共赴黃泉，這是何其悲哀的事？

享齊人之福看似幸福，但其實之後的生活卻有無止無盡的壓力與現實因素，這是很多深陷其中的男人未曾想過的問題。

女方的成人之美有時也不要濫用，得視情況而定，去理清這樣的成全究竟是成全他的幸福還是造就未來的噩夢？

用理性分析未來會發生的各種境況，讓他自己去思考，丟一些問題給他自己去衡量，再用現實情況去讓他感受壓力。

問他：

如果真愛外遇對象，是否忍心讓她一輩子背負破壞別人家庭的小三罵名？

如果外遇對象真愛他，能保證自己願意一輩子委屈當小三而不會有扶正的想法，永遠都不會對他施予壓力，要他二擇一選擇？若到時他又得面臨抉擇，問題不就又回到原點？

為了滿足自己的私慾卻傷害自己身邊的家人跟孩子，把自己的快樂建築在愛他的所有親人身上，這樣的自私會不會太傷人？

如果你也做同樣的事，他會有何感想？

告訴他，己所不欲，勿施於人運用在對待家人的態度上是非常真實的情感，將心比心地對調立場，也是一種體會。但這是在男方對女方及家庭還有愛的存在時，才能喚起他內心裡的良知與顧慮。否則，只是在浪費時間與對方做無謂交談而已。

接下來，在等待他重新思考之後所下的決定前，靜靜地過自己平時該過的生活，將重心與心思全放在孩子、工作或其他事務上，多一點時間充實自己，再逐步改善自己衝動的壞脾氣。

改變自己不是為了他，而是為了自己跟孩子，也是為了自己的未來。畢竟，慣性壞脾氣會影響自己平日的生活，無論是在人際關係處理、為人處事及生活相關事務上。

若與他理性交談過，他也經過思考，卻依然抱持享齊人之福的想法，這時，主控權就落在自己手中了。

若選擇同意讓他享齊人之福，該思考的是：

未來的日子，自己的心胸是否能大量到與人共事一夫？

內心會不會因此而越來越憂鬱，越不快樂？

會否因為經濟因素而過著刻苦，卻又毫無品質的生活？

三個人之間的相處，對孩子教育所產生的影響？

前景與未來究竟會是什麼樣的生活？

仔細去思慮與探討，相信終會找到自己所想要的答案！

而在三角習題的關係問題解決之後，若兩人決定攜手共度餘生，女方則得回頭去檢視自己過去所犯下的錯誤，去思改進與改變，如此兩人於復合之後的路才能走得長久。否則，依然會在時間的另一端畫下婚姻與感情的休止符。

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